Пациент: «Спасибо, Доктор, а Вы можете мне справку выдать, что я психически здоров?»

— Я могу выдать справку, что Вы ко мне обращались, описать диагноз и назначенное лечение. А справки от психиатра выдаются соответствующим специалистом или консилиумом по запросу суда, полиции и т.п. Профильные специалисты выдают соответствующие справки на получение травматики, управлением автомобилем. А зачем вам справка?

— Хочу объявить санкции Франции! (или Англии, Германии и т.п.)

Волна кризиса 2008-2009 гг.

Украинская семья.

Приезжает в гости работающий в Финляндии племянник.

У него спрашивают: «Ну и как там у них кризис?..»

— Плохо, — отвечает гость и «хитро» молчит.

— Ну, говори уже, — не выдерживает аудитория.

— Процент по кредитам вырос на треть!

— Да ты что! — пораженно ахает аудитория.

— Да. Был два процента, стал три (на самом деле вырос на пятьдесят процентов)…

Аудитория в шоке.

Визит дипломата.

Украинский генерал, стоя перед ним на одном колене, подносит ему на двух руках наградную шашку…

Американец аборигенов не понимает, мнется, не знает, что делать с этой «железкой»…

Старый отставник, чистит наградной наган, поглядывая в телевизор.

Ругается.

— Клоун, оперетта, на коленях… Перед кем?! Ты бы его ещё в дупу поцеловал!!!

Дальше — «непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений».

Пенсионер перед новым годом заходит в супер-пупер маркет и покупает супруге две баночки маслин без косточек по 21 гривне — сам он их не ест.

Супруге понравилось…

Заходит после нового года — баночка стоит 31 гривну.

— Сволочи, паскуды, щоб вам повылазило, — ругается…

Через три недели заходит — под баночкой «красный» ценник, на котором указана «скидочная» цена — двадцать одна гривна…

Устало пожимает плечами: «Идиоты слабоумные…»

Пенсионер получает квитанцию на уплату ЖКХ.

Долго на нее смотрит, ходит по квартире из угла в угол…

Потом садится и пишет заявление.

«Відмовляюся від послуг опалення.

Змушений обирати між смертю від переохолодження або смертю від голоду…»

Встречаются два украинца.

— Привет.

— Привіт.

— Как дела?

— Так... Нічого. Але ж ця твоя мова руська така важка…

— Да не мучайся, разговаривай по-украински, я понимаю!

— Не можу, учора занесли квитанції по ЖКХ, я — в опозиції.

Украинский пенсионер приходит после визита к стоматологу в полнейшем шоке…

Убухал кучу денег только на «санитарную обработку» ротовой полости…

На дальнейшее манипуляции, не говоря уже о протезировании, денег нет.

С пенсии откладывать — еще год пройдет...

Начинает серфинг по каналам телевизора…

Американский сериал… Актер, играющий бомжа, оскаливается… Блестят прекрасные зубы… «Хорошо в Америке…» — думает пенсионер, — «и ведь не гримируют, значит, даже у бомжей такие зубы…»

Российский ремейк американской ленты про маньяков — Хабенский в роли маньяка скалится с экрана… Блестят прекрасные зубы… «Ишь, как под Америку косят …» — думает пенсионер.

Пенсионер ищет украинский фильм…. Не находит. «Понятно, почему у нас своего кинематографа нет…» — думает пенсионер.

СССР. Лекция по истории Партии. «Бесконечно далеки они от народа…» — цитата о народниках.

Проходит 50 (пятьдесят) лет.

Украина. Пенсионер по ТВ смотрит про народных депутатов, думает: «Бесконечно далеки они от народа…»

Украинец приезжает к родственникам в Беларусь. По возвращении с прогулки по Минску хозяин достает из почтового ящика какой-то конверт, дома вскрывает, показывает супруге… Они иронично улыбаются…

Гость интересуется, что происходит.

— Да наш-то давно в Америке, а они ему все шлют приглашения на работу.

— Кто шлёт? На какую работу?

— Да Фонд Занятости… Два варианта прислал — хочешь Ай-Тишником, хочешь оператором машинной уборки улиц…

Гость смотрит на них. Молчит. Думает: «Cовсем не смешно, счастья вы своего не осознаёте, не знаете, каково без работы маяться… А ведь у батьки вот и Фонд Занятости работает!»

А вы знаете, как плохо в Европе человеку, воспитанному на борще?

О, вы не знаете, каково это пытаться вкушать хоть и подогретый, но совершенно пустой томатный сок, без какой бы ни было начинки, по недоразумению называемый у них супом…

Украина в составе СССР.

— Они думают, что они нам платят, так пусть думают, что мы работаем…

Украина стала независимой.

— Вы думаете, что работаете, ну так думайте, что мы вам платим…

Волк идет по лесу с блокнотом и карандашом, останавливает зверей и говорит…

— Так, Бык, стой. Значит так, завтра к двум часам дня приходи к большому дубу, я тебя съем.

Записывает что-то в блокнот. Бык, рыдая, уходит.

Идет волк дальше, встречает газель.

— Так, Газель, стой. Послезавтра приходи к большому дубу к двум часам дня, я тебя съем.

Делает пометку в блокноте. Газель, рыдая, уходит.

Шел так волк по лесу, встречал зверей, писал и записывал.

Встретил зайца…

— Стой, Заяц. Через неделю приходи к большому дубу к двум часам дня, я тебя съем.

Начинает что-то писать…

Заяц: «А если я не приду?»

Волк: «Так, погоди, так ты придешь или нет?»

— Наверно, нет. — отвечает заяц.

— Ну, тогда я тебя вычеркиваю…

Снимают советского директора предприятия.

Тот сдаёт дело вновь назначенному и среди прочего говорит ему: «Там я приготовил три конверта, они надписаны — первый, второй и третий — будет тяжело — вскрывай их по очереди…»

Новый директор приступил к работе.

Через какое-то время вызывают его на райисполком с отчетом о выполнении (невыполнении) плана.

Открывает он первый конверт, там записка: «Вали всё на меня…»

На заседании райисполкома (автор сознательно указывает ошибочно исполком вместо райком) директор, когда рассматривается его вопрос, «валит» на предыдущего директора всё, что возможно — тот развалил производство, порушил все связи со смежниками, станки довёл до ручки, в общем, завалил всё дело, теперь приходиться завод вытаскивать из ямы…

Отстрелялся. Работает дальше.

Через какое-то время снова его вызывают туда же и по тому же поводу.

Он открывает второй конверт — там записка: «Ссылайся на объективные обстоятельства…»

На заседании директор во время рассматривания (рассмотрения) его вопроса, ссылается на объективные обстоятельства — подвели смежники, железная дорого вовремя не предоставила вагоны и т.д. и т.п.

Отстрелялся. Работает дальше.

Приходит очередной срок. Вызывают.

Он открывает третий конверт. Там записка: «Готовь три конверта…»

Визит к почковеду (урологу) после больницы, куда попал по скорой с гипертоническим кризом — после выписки (легко отделался, но курить бросил) рекомендовали провериться по полной.

Врач, пожилая женщина, просматривает выписки, результат УЗИ, на пациента не смотрит…

Пациент в некотором нетерпении, опасливо: «Доктор, я так понимаю, как в шестнадцать уже не будет?»

Доктор, в первый раз посмотрев на пациента, заразительно смеется: «Молодой человек (пациенту пятьдесят девять, докторице лет на десять больше), да сейчас в шестнадцать после чипсов и энергетиков приходят практически вообще без почек, вы еще в относительном порядке...» (Любимое «докторовское» выражение «Для своего возраста»).

Посетитель аптеки отдаёт провизору список лекарств, ждет, пока его собирают… Флакончики, блистеры, коробочки складываются на прилавок…

Покупатель не выдерживает: «Скажите, а одну таблетку «Здоровье как в 16» у вас купить можно?»

Провизор: «Нет, не торгуем, невыгодно!»

Наладчик аппаратуры в медицинском НИИ за чашкой чая спрашивает у доктора: «Иван Иванович, скажи, вот за что медицина так пациентов не любит?»

Иван Иванович, иронично: «Так за что вас любить-то? Вы болячки годами наживаете, а потом приходите — доктор, вылечи меня за три дня…»